DE KENNISBANK · INTIMITEIT & VERLANGEN

Verschil in libido: overbruggen zonder onderhandelen

DE GLISSERS-REDACTIE · BIJGEWERKT 4 SEPTEMBER 2026

Vrijwel elke relatie kent een verschil in libido; het is de normale toestand en niet de uitzondering. Wat problemen geeft is zelden het verschil zelf, maar de betekenis die eraan wordt gegeven: als „nee” gelezen wordt als „ik wil jou niet”, wordt elke vraag zwaarder en elke nee makkelijker. Daar valt aan te werken zonder dat er iemand water bij de wijn hoeft te doen.

Het beeld dat mensen hebben is dat van twee schuifjes die op dezelfde stand moeten. Zo werkt het niet. In elke relatie wil de een vaker dan de ander, en dat verschuift bovendien door de jaren — soms wisselen de rollen zelfs om.

Waarom voelt het als een probleem?

Omdat er twee verschillende dingen door elkaar lopen. Degene met meer zin voelt zich afgewezen; degene met minder zin voelt zich tekortschieten. Beide gaan over de relatie en niet over seks, en beide worden erger naarmate er minder over gepraat wordt.

Wat er dan gebeurt is voorspelbaar: degene die het meest wil, stopt met vragen om afwijzing te vermijden. Degene die minder wil, merkt dat er niets meer gevraagd wordt en leest dat als desinteresse. Zo houdt de stilte zichzelf in stand.

Wat je níét moet doen: onderhandelen

Afspraken als „twee keer per week” lijken eerlijk en werken zelden. Ze maken van seks een verplichting, en niets doodt verlangen sneller dan een agenda-item dat afgevinkt moet worden. Bovendien meet je dan de verkeerde grootheid: frequentie zegt niets over of het goed was.

Wat wel werkt

• Spreek af wat een nee betekent, vóór je afspreekt hoe vaak. Zolang nee „ik wil jou niet” betekent, is elke ja een verplichting.
• Maak aanraking los van de vraag of het ergens toe leidt. Voor veel stellen is dat de eerste echte stap terug.
• Zoek de aanleiding in plaats van de zin. Bij responsief verlangen komt zin ná iets — een avond, een gesprek, een blik. Wachten tot het vanzelf komt kan lang duren.
• Laat degene met minder zin het initiatief nemen wanneer het wél zo is. Dat draait de dynamiek om zonder dat iemand iets moet.

Wat vaak helpt is het gesprek ergens anders leggen dan in jullie hoofd. De gespreksoefening is zeven vragen die je ieder apart invult; je ziet daarna alleen waar jullie elkaar raken, en wat maar van één kant kwam blijft ongezien. Voor wie al jaren om het onderwerp heen loopt, is dat een makkelijkere eerste zin dan „we moeten praten”.

Kan een verschil ook een voordeel zijn?

Als er niets van gemaakt hoeft te worden, wel. Stellen die er lang mee omgaan beschrijven het als een verschil in temperament, zoals de een graag vroeg opstaat en de ander niet. Het wordt pas een last als er elke keer een oordeel bij komt.

Wanneer is er meer aan de hand?

Als er pijn bij komt kijken, als het veranderde na een bevalling, een operatie of nieuwe medicatie, of als er een depressie meespeelt. Dat is geen kwestie van afspraken maar van je lichaam — begin bij de huisarts of een seksuoloog, en lees verder bij Lijf, plezier & gezondheid.

En als het gesprek thuis elke keer eindigt in ruzie of stilte: een relatietherapeut is geen zwaar middel maar een praktisch middel. Zie ook Seksloos huwelijk.